Viviendo en Venus

Si pudiera inspirar a una sola persona, si una sola persona fuera por sus sueños gracias a que yo estoy compartiendo las historias de otras mujeres, y a la vez la mía, si solo te pudiera inspirar a ti, que estás leyendo este texto a ser todo lo que puedes ser, a darte la oportunidad de mirarte de verdad, y escuchar tu voz, sería suficiente.

Han sido unos días extraños, ya perdi la cuenta de las semanas que vamos en cuarentena, y una pesadez se había apoderado de mi, pero el universo, Dios, me mandó una mensajera, que me hizo recordar que aunque no me doy cuenta, todo lo que hacemos tiene un efecto, que nuestros pequeños actos de bondad no pasan desapercibidos.

Pude ver como apoyar a una sola mujer, apoyarla en sus sueños, tratarla con dignidad, decirle que es su derecho ser tratada con respeto, y empoderarla a decir no, puede cambiar su forma de pensar, de actuar, puede inspirarla a verse como más, puede hacerle pensar que sí puede.

La señora que me ayuda con la limpieza vino a mi vida a ayudarme en muchos aspectos, he intentado darle consejos, apoyarla, darle un lugar de trabajo al que quiera regresar, hacerla sentir valorada, y ayudarla de la mejor forma posible en estos momentos difíciles. Ella a cambio me ha mostrado su crecimiento, me cuenta como ya no deja que abusen de ella, me cuenta de sus sueños, me dice que se acuerda de mi cuando tiene una conversación importante con un empleador, me dice que tiene nuevas ideas, y a la vez ella está hablando con sus amigas, las que se quedaron sin trabajo en el sector hotelero, me cuenta que está haciéndoles las mismas preguntas que yo le hice a ella alguna vez.

Algo en mi corazón se llena de orgullo, porque a pesar de todo, aunque parece que todo está quieto, mucho está sucediendo, y yo soy parte de ese cambio positivo, soy parte de inspirar, de apoyar, estoy feliz y lloro por esto, lloro de pensar que mis palabras, que lo que mi mamá me dijo, lo que otras mujeres me inspiraron puedo ahora yo también dárselo a otras mujeres, y que estas mujeres lo llevarán a otras y sí, un día cambiaremos el mundo.

Si pudiera solo inspirarte a ti, creo que de a poco vamos cambiando el mundo, tu historia, y mi historia cambian al mundo.

Es por esto que no me puedo rendir, no me puedo rendir, porque importa.

Ya perdí idea de cuántos días llevamos encerrados, creo que pronto cumpliremos un mes, pero el significado de semanas y días ha perdido un poco el sentido. Durante estos días he sentido, mucho. He llorado sin razón, he reído, he sido productiva y he sentido como el miedo y el pánico pueden apoderarse de tu cuerpo y de tu mente.

Aún así me he mantenido en relativa calma, he establecido una nueva rutina, donde mi tapete de yoga se ha vuelto mi tabla de salvación. He tenido que concentrarme en vivir un día a la vez, y al mismo tiempo me he preguntado si hay algo que pueda aprender de todo esto.

Así comencé a pensar en mi forma de hacer las cosas, en mi forma tan apresurada de vivir, siempre al límite, llenarme de tareas y proyectos para caer rendida cada noche en mi cama, empujarme a probar, hacer el ridículo, quedarme fuera de la zona de confort, no detenerme, no rendirme, siempre dar lo mejor de mi. Esta es la forma en que se vivir, otra cosa se me haría impensable y aquí estaba en medio de una pandemia, empujando al límite, en un momento donde todo se estaba deteniendo, yo no daba mi brazo a torcer.

Tal vez en uno de esos momentos de iluminación, entre conversaciones con amigos y sesiones de meditación, me di cuenta que necesitaba parar, que aunque pudiera seguir, necesitaba mirar a mi alrededor, hacer un diagnóstico para salir de esta con alguna lección de vida.

Mirar hacia adentro no es fácil, quedarse en silencio, tomarse el tiempo de no hacer nada, de solo existir es totalmente extraño para mi. Sin embargo cuando lo hice empecé a sentirme muy triste, me vi pequeña, insignificante, y vi también que la realidad era que ese negocio que había planeado durante 2 años, no era probable que sobreviviera a una crisis de este tipo, quién va a pagar por videos cuando hay despidos masivos.

Dejé esa idea en el aire, y decidí hacer eso que me prometí, seguir a mis instintos, y esa voz interior me ha estado hablando sobre mi canal de YouTube, lo que empezó como una exploración de las vidas de otras creativas empezó a tomar una forma, y aunque quise dejarlo a un lado, porque mi cabeza me decía que estaba procastinando, mi voz interior me dijo que siguiera, y así lo hice, poco yo sabía que entrados en esta cuarentena lo que yo consideraba procastinar se ha convertido en mi única actividad, la que me mantiene cuerda, pero también en lo que podría ser una forma de vida.

Nunca quise tomar a YouTube como algo serio, finalmente yo soy una persona que estudio para hacer cine, y esa plataforma era para videos mal hechos, cortados de forma brusca y algunos gatos graciosos. La palabra Youtuber o peor Influencer me ha dado repulsión, y además, aunque sabía que habían personas que hacían dinero y buen dinero seguía con la idea de que eso no era para mi. Pero empecé a compartir estas entrevistas que había hecho con tanto cariño y una idea loca me despertó, parte de la razón por la que me sentía tan perdida como profesional, era que no tenía a quien recurrir, y si tal vez, solo tal vez, pudiera ayudar a otras mujeres, eso valía la pena.

En esta cuarentena he considerado mudarme de nuevo (a Marte probablemente), he sido testigo de como mis amigos se quedan en situaciones difíciles cuando sus formas de trabajo y de vida desaparecen, he sentido la angustia de estar lejos de mi familia cuando me pueden necesitar, he cuestionado TODO.

No quiero ni escribir sobre la situación de México.

Pero en medio de estos cuestionamientos he aceptado que si bien somos la generación que solo nos tocaron las malas noticias, también sé que somos los más resilentes, también sé que tendré que repensar todo mi modelo de negocios, tendré que aceptar que tal vez, sí, YouTube será mi forma de vida, y que tal vez esta pandemia me ha hecho dar un paso tan loco porque el mundo jamás se verá igual.

No quiero ser pesimista y pensar que somos la generación perdida, que nos tocaron todas las cartas malas, que nacimos en el peor momento, quiero pensar que nos va a tocar reinventarnos una y otra vez, pero que somos capaces. No quiero ver como la gente de mi edad no está pensando en comprar una casa, sino en como pagar la renta del mes, no quiero pensar que una vez más somos los que nos veremos más afectados por esta crisis económica, la generación endeudada y con salarios bajos. Quiero pensar que sí, tal vez he tenido que forjar mi propio camino a punta de caminarlo y equivocarme pero que eso hará que pueda ver el mundo de una forma muy diferente. Tal vez somos la generación que romperá todo tipo de esterotipos, seremos los que cambien la forma de vivir, la forma de relacionarnos, tal vez seamos los que decidan que nos importa más el planeta, que es más importante un abrazo, que es más importante tomarte un café que estar en el tráfico.

No sé exactamente que nos espera del otro lado de esta pandemia, sé que no seré la misma persona, tal vez acepte que no tengo patria más que mi tribu digital, tal vez logre encontrar una forma de ser una nómada feliz, tal vez finalmente diga con orgullo soy una YouTuber, cosas más locas han sucedido.

Lo que sea que suceda, creo que el mundo es el que construimos cada día con nuestras acciones.

PD: Quise quitar todos los tal vez de este escrito, pero me di cuenta que lo único cierto es que tenemos muchas dudas, muchos tal vez, tal vez por esta vez está bien.

Cambio y fuera.

Link al canal de YouTube del que tanto hablo. Click Aquí.

¿Por qué decidí a pesar de todo quedarme en México?

México es mi país, aquí nací, pero mi situación es muy diferente a la de muchas mexicanas, yo sí escogí México, escogí volver después de una ausencia prolongada, después de vivir la mayor parte de mi vida en otros lugares. Volví por nostalgia de ese México de mi infancia, por el olor de mi Ciudad de México, por el sabor de una jícama, por esa sensación de recuperar un pedazo de mi propia historia, de entenderla mejor.

No sabía que llegaría en uno de esos momentos en que mi país de nacimiento se convulsiona, estos primeros años han estado enmarcados en terremotos, creciente violencia y el tema más doloroso tal vez ha sido ver como las mujeres de este país están siendo tratadas;  como yo misma he sido tratada por jefes abusivos, como me siento en la calle cuando camino sola, como me siento cuando me subo a un uber en falda, cuando les pido a mis amigas que me avisen cuando lleguen a casa.

A pesar de todo aquí estoy, este año en junio cumplo 4 años en México, no veo una fecha para irme. Este país me ha hecho confrontarme con mi mortalidad de una forma que nunca había experimentado, recuerdo claramente haber pensado que nos íbamos a petatear, a estirar la pata, a morirnos en ese bendito temblor en el 2017 poco antes del terremoto ese con el que comparto cumpleaños (2 veces). A partir de esa experiencia tuve pesadillas donde la alarma sísmica sonaba y yo me levantaba en la mitad de la noche desorientada, sin saber si la alarma realmente la estaba escuchando. No me fui entonces, vi como la Ciudad de México se reconstruía, como nos unimos después del terremoto, como lo peor que podría pasarnos nos pasó y sacó también lo mejor de nosotros. Recuerdo sentir un orgullo inmenso de ser chilanga, de saber que yo también compartía esta sangre guerrera de los mexicanos.

Luego sucedió un acto de violencia en mi colonia, a las 3 de la tarde, por la calle donde paseaba a mi perrita, mataron a balazos a un cantante, el asesino se fue de la escena del crimen caminando (según reportan), mi esposo escuchó los balazos, pensamos que eran cuetes. Viví aterrorizada durante semanas, me negaba a pasar por el sitio donde un hombre había sido asesinado a plena luz del día. Me imaginaba el horror de estar en el lugar equivocado, a la hora equivocada.

Entonces empecé a pensar muy seriamente en irme, irnos, sacar a mi esposo de este país donde los asesinos se van sin prisa, porque la impunidad se los permite. Odie que mi ambición nos hubiera puesto en un lugar tan caótico, pero los meses pasaron, no volvió a pasar nada en la colonia, leí mucho sobre la violencia en México y empecé a mirar a la policía con otros ojos. No, en este país no se puede confiar ni en la policía.

¿Por qué no irme entonces? Mi familia me recibiría feliz en Quito, una ciudad donde mi peor miedo es que me roben en la ecovía, podría regresar a Stuttgart la ciudad donde aprendí a caminar sola de noche y no tener miedo.

Esta decisión no ha sido racional, lo lógico sería irnos, pero a la vez, siento que no he terminado mi misión aquí, siento que es aquí donde debo estar. No se siente bien salir corriendo (otra vez), no se siente bien irse sin alcanzar mis metas, no se siente bien escapar. Cada vez que pienso en vivir en otro lugar me hace sentir que siempre estaría preguntándome como sería mi vida aquí, siendo una mujer latina en el medio audiovisual siento que las mejores oportunidades para mi están aquí, que aquí tengo una oportunidad de ser la persona que quiero ser.

También he enfrentado el tema de la muerte de frente, porque todos vamos a morir, pido una muerte rápida y sin dolor, pero sobre todo pido una vida bien vivida, pido vivir siendo fiel a mi misma lo más que pueda. Si he reflexionado tanto de la muerte también he reflexionado sobre la vida, sobre lo que puedo aportar, aquí tal vez puedo aportar más, aquí tal vez necesito estar, tal vez tengo sí una misión que cumplir.

No creo en las coincidencias, a mi vida han llegado mujeres maravillosas (algunos hombres también), luchadoras, una de mis favoritas, mi coach me ha enseñado mucho de como ser mujer en este país, la he visto vivir sin miedo, vivir plenamente, vivir y no solo sobrevivir. Mis amigas, mis círculo de mujeres me ha enseñado tanto de ser mujer, aquí aprendí a decir vagina sin tapujos, aquí aprendí a ponerme minifalda y hablar con dueños de empresas sin sentirme rara, aquí aprendí que cuando una mujer algo se propone muy pocas cosas la pueden detener. Tal vez porque esta energía femenina es tan fuerte en este país no puedo irme, porque siento que pertenezco, siento que estamos rotas pero juntas nos levantamos, siento miedo, y siento esperanza.

Me quedo porque la esperanza es más grande. Las cosas buenas son más, y no estoy lista para rendirme.

Foto de una maravilloso día creando magia con esta pequeña de ojos vivaces. A su mamá le debo más de lo que ella se puede imaginar. 

En mi proceso creativo quiero que todo este perfectamente organizado, aún el caos, quiero una voluntad de hierro, disciplina de monje tibetano, producir diariamente y de preferencia que cada gramo de esfuerzo se vea reflejado en un producto final.

Hoy me di una mañana de autocuidado, hice mi cama, me lavé el cabello y escuché mi podcast favorito, pasee al perro, corte y salé berenjenas para la comida, lave ropa, aspiré. Lo hice todo sin prisas y no en el orden que acabas de leer, hoy por la noche estaré filmando, me repetía. Llegué al medio día a mi computadora, para descubrir que mi buzón de entrada no había explotado, slack me esperaba con un solo mensaje, y que en realidad a pesar que mi autodenominado día de autocuidado, sentía que había hecho lo correcto para mi proceso creativo también. Tengo dolor en mis hombros, en mi cuello, hace días me siento extraña, siento como esta energía que está cambiandolo todo, me veo transformándome, me veo como con esa piel que sabes es tuya pero que también sabes que ya no eres tu, estoy cambiando de piel, pronto el proceso se hará más evidente, mi cabello me estorba, me miro en el espejo y me siento atrapada en el tiempo, esta Cyndi en el espejo ya no es, verla ahí todavía, me hace marearme.

Escribo en mi computadora un nuevo cortometraje, uno que se trata de mi, uno que no será para la pantalla grande, que más bien verás, seguramente, y tal vez todavía a mi pesar, en tu celular.

Pienso que esta parsimonia de hoy por la mañana no puede ser buena, pero se siente tan bien, intento escribir en mi agenda cosas por hacer, y me quedo con, hoy por la noche filmaré. Tal vez yo misma sé aunque me niegue a creerlo que ya no soy la Cyndi que se presionaba sin mesura, tal vez estos pensamientos son solo remanentes de mi yo pasado, atormentado por ser productivo cada segundo del día.

Me voy a cocinar mi deliciosas berenjenas, y más tarde seguramente haré mi siesta, tomaré un café, me peinaré y empezaré a crear, muy tarde, pero muy segura de lo que quiero hacer, y probablemente no el orden que acabas de leer.

No seas una dama, sé sexy, sé asquerosa, sé chillona.

Deja de perseguir estándares imposibles, deja que se indigne tu mamá, tu suegra, tu vecina. Deja que se quejen tus colegas, tus compañeros, deja que te critiquen en internet….

No seas una dama, sé una sabeloTODO, sé fuerte, sé una cabrona, sé mandona. Asústalos con tu voluntad, con su persistencia, con tus ganas de comerte el mundo, no te detengas.

¿Y qué si no le caes bien a todo el mundo? ¿Y qué si les incomoda? No importa lo que diga la gente, esa gente a la que NO le importas realmente. ¿Quiénes son ellos para decirte como vivir? Solo importa que tú seas feliz.

No seas una dama, sé mamá, sé soltera, sé profesional, sé artista, sé comediante, sé astronauta, sé ingeniera, sé presidente.

¿Quién te dijo que solo sirves para lavar platos y servirle a tu marido? ¿Por qué crees que tu opinión no importa? ¿Por qué te haces pequeña? ¿Por qué quieres pasar tan desapercibida? ¿En dónde está tu voz?

¿Es que acaso también tú quieres desaparecer?

No seas una dama, sé amiga, sé hermana, sé hija, sé compañera, sé amante.

Ama tus curvas, tu frente ancha, tus pechos planos, ama tus piernas con estrías, el dedo del pie gordo con pelos. Ama tu vágina, sí repíte la palabra, es hermosa. Disfrútate en tu piel, tócate, acaríciate, conócete, que nadie tenga el poder de decirte quien eres.

No seas una dama, sé lo que chingados quieras ser.

Este viernes pasado di una charla muy personal para CreativeMornings Guadalajara, el viernes pasado me quité el síndrome del impostor (gracias Susana) y  me paré totalmente vulnerable para contarle a un grupo de extraños mis perdidas más profundas, la de mi identidad, la de mis convicciones, la de mis creaciones, y contarles también que al final si nos podemos reencontrar, reconstruir, y que aunque todo se desmorone, todo tiene un sentido.

No sé si hay algo en el cosmos, pero siento que mi misión se ha clarificado mucho en las últimas semanas. Hace poco menos de un mes fui de nuevo a mi querida CDMX, fui a tomar un curso sobre financiamiento de proyectos cinematográficos, y aprendí tantas cosas valiosas, pero sobre todo me lleve una cantidad enorme de preguntas por contestar.

Después de semanas de estar digiriendo todo el contenido, me di cuenta que no se trata de mi misma, se trata mucho más de contribuir a una comunidad, de aportar valor, no se trata de como conseguir que me reconozcan, que me den dinero para hacer mis proyectos, se trata de a quién voy a servir con mis historias, quienes van a ser las personas a las que quiero brindarles algo, y me di cuenta ya antes de dar la plática el viernes, que si puedo inspirar a una sola mujer a sacar su creatividad, a levantar su voz, a atreverse a ser vista, si puedo con mis acciones contribuir a que más de nosotras podamos compartir nuestros talentos, una sola me sería suficiente.

Porque tengo muy claro que mi tribu son ustedes mis mujeres creativas, en donde sea que estén, que mi lucha es nuestra lucha, que no me puedo rendir porque hay una niña en algún lugar que puede necesitar ver, solo ver, que no me he rendido y pensar tal vez yo también puedo, tal vez soy más de lo que me dicen que soy.

Quiero darle a esta comunidad todo lo que tengo, quiero aportar mi granito de arena.

Por nosotras quiero seguir creando.

Empieza una nueva aventura en la tierra del tequila.

Me cuesta ponerme el título de cineasta, me cuesta escribir que hago películas, me cuesta, porque es una verdad a medias. A una edad muy temprana empecé a escribir historias, lápiz y papel era lo único que necesitaba. Solía escribir en hojas de un cuaderno y al terminar arrancaba las hojas y las cosía para que parecieran un librito. Estaba tan orgullosa de estas pequeñas creaciones, tenía 9 años. A los 15 empecé a escribir más en serio, recuerdo que ponía música, como en este momento, y me sentaba a escribir durante las noches. En mi colegio me habían enseñado mecanografía y esta resulto ser la mejor educación que pude haber recibido. Mis manos se deslizan por el teclado, todos mis dedos trabajando en forma armónica, mis ojos fijos en la pantalla, la ideas fluyendo por la punta de los dedos. Es como una meditación escribir. Los personajes aparecen en la página, venidos de quien sabe donde y empiezan a caminar, hablar, a suceder.

Esta idea de que la creación puede empezar en la nada ha sido algo que me ha empujado a explorar. Envidiaba mucho a la gente que podía dibujar, porque ellos podían darle forma visual a sus ideas y yo solo tenía mis palabras.

Pasaron los años y descubrí que con una cámara y mi imaginación podía visualizar lo que estaba en mi mente. Empecé a crear arte digital. Los mundos que antes solo podía crear en palabras empezaron a tomar formas diferentes. Habían pasados un par de años desde el día en que tomé mi primera clase de cine, mi idea cuando me fui a estudiar a Alemania era estudiar ese arte que combinaba tantas otras artes, donde las historias eran los reyes.

No fue sino después de salir de la universidad que me atreví a filmar mi primer cortometraje de ficción, escrito por mi misma. El Regreso de Lena. De pronto tenía una caja llena de herramientas para contar historias de una forma mucho más elevada y aunque me sentía poco preparada me lancé a la aventura.

Eso fue en el 2015, no podía imaginarme que mi próximo cortometraje serían en realidad 3 cortos, y en otro medio completamente diferente. Realidad Virtual. De pronto ya no tenía solo una pantalla en 2D, tenía una tercera dimensión, el espacio, y muchos más estímulos sensoriales con los que contar historias.

¿Cocinamos? Explora el ayer, el hoy, los espacios, las texturas, el sonido, los ruidos, la sensación de presencia y todo para contar algo tan sencillo y tan elemental que te provoca una reacción visceral.

Hace 2 meses abrí Cuturpilla37 mi estudio creativo que fundé con mi esposo, los dos somos personas creativas, llenas de ideas, somos una confinación entre arte, tecnología e innovación. Una productora de cine era restrictiva, en ella no entraba nuestra visión de un espacio de creación, en donde haya lugar para diferentes medios, pero un estudio creativo sí es el espacio para que las historias vivan en la plataforma que funcione mejor.

No sé como se ve este nuevo camino pero estoy contenta de poder caminarlo y ver a donde nos lleva.

Cambio y fuera desde Guadalajara.