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Escoger la esperanza en un país roto

¿Por qué decidí a pesar de todo quedarme en México?

México es mi país, aquí nací, pero mi situación es muy diferente a la de muchas mexicanas, yo sí escogí México, escogí volver después de una ausencia prolongada, después de vivir la mayor parte de mi vida en otros lugares. Volví por nostalgia de ese México de mi infancia, por el olor de mi Ciudad de México, por el sabor de una jícama, por esa sensación de recuperar un pedazo de mi propia historia, de entenderla mejor.

No sabía que llegaría en uno de esos momentos en que mi país de nacimiento se convulsiona, estos primeros años han estado enmarcados en terremotos, creciente violencia y el tema más doloroso tal vez ha sido ver como las mujeres de este país están siendo tratadas;  como yo misma he sido tratada por jefes abusivos, como me siento en la calle cuando camino sola, como me siento cuando me subo a un uber en falda, cuando les pido a mis amigas que me avisen cuando lleguen a casa.

A pesar de todo aquí estoy, este año en junio cumplo 4 años en México, no veo una fecha para irme. Este país me ha hecho confrontarme con mi mortalidad de una forma que nunca había experimentado, recuerdo claramente haber pensado que nos íbamos a petatear, a estirar la pata, a morirnos en ese bendito temblor en el 2017 poco antes del terremoto ese con el que comparto cumpleaños (2 veces). A partir de esa experiencia tuve pesadillas donde la alarma sísmica sonaba y yo me levantaba en la mitad de la noche desorientada, sin saber si la alarma realmente la estaba escuchando. No me fui entonces, vi como la Ciudad de México se reconstruía, como nos unimos después del terremoto, como lo peor que podría pasarnos nos pasó y sacó también lo mejor de nosotros. Recuerdo sentir un orgullo inmenso de ser chilanga, de saber que yo también compartía esta sangre guerrera de los mexicanos.

Luego sucedió un acto de violencia en mi colonia, a las 3 de la tarde, por la calle donde paseaba a mi perrita, mataron a balazos a un cantante, el asesino se fue de la escena del crimen caminando (según reportan), mi esposo escuchó los balazos, pensamos que eran cuetes. Viví aterrorizada durante semanas, me negaba a pasar por el sitio donde un hombre había sido asesinado a plena luz del día. Me imaginaba el horror de estar en el lugar equivocado, a la hora equivocada.

Entonces empecé a pensar muy seriamente en irme, irnos, sacar a mi esposo de este país donde los asesinos se van sin prisa, porque la impunidad se los permite. Odie que mi ambición nos hubiera puesto en un lugar tan caótico, pero los meses pasaron, no volvió a pasar nada en la colonia, leí mucho sobre la violencia en México y empecé a mirar a la policía con otros ojos. No en este país no se puede confiar ni en la policía.

¿Por qué no irme entonces? Mi familia me recibiría feliz en Quito, una ciudad donde mi peor miedo es que me roben en la ecovía, podría regresar a Stuttgart la ciudad donde aprendí a caminar sola de noche y no tener miedo.

Esta decisión no ha sido racional, lo lógico sería irnos, pero a la vez, siento que no he terminado mi misión aquí, siento que es aquí donde debo estar. No se siente bien salir corriendo (otra vez), no se siente bien irse sin alcanzar mis metas, no se siente bien escapar. Cada vez que pienso en vivir en otro lugar me hace sentir que siempre estaría preguntándome como sería mi vida aquí, siendo una mujer latina en el medio audiovisual siento que las mejores oportunidades para mi están aquí, que aquí tengo una oportunidad de ser la persona que quiero ser.

También he enfrentado el tema de la muerte de frente, porque todos vamos a morir, pido una muerte rápida y sin dolor, pero sobre todo pido una vida bien vivida, pido vivir siendo fiel a mi misma lo más que pueda. Si he reflexionado tanto de la muerte también he reflexionado sobre la vida, sobre lo que puedo aportar, aquí tal vez puedo aportar más, aquí tal vez necesito estar, tal vez tengo sí una misión que cumplir.

No creo en las coincidencias, a mi vida han llegado mujeres maravillosas (algunos hombres también), luchadoras, una de mis favoritas, mi coach me ha enseñado mucho de como ser mujer en este país, la he visto vivir sin miedo, vivir plenamente, vivir y no solo sobrevivir. Mis amigas, mis círculo de mujeres me ha enseñado tanto de ser mujer, aquí aprendí a decir vagina sin tapujos, aquí aprendí a ponerme minifalda y hablar con dueños de empresas sin sentirme rara, aquí aprendí que cuando una mujer algo se propone muy pocas cosas la pueden detener. Tal vez porque esta energía femenina es tan fuerte en este país no puedo irme, porque siento que pertenezco, siento que estamos rotas pero juntas nos levantamos, siento miedo, y siento esperanza.

Me quedo porque la esperanza es más grande. Las cosas buenas son más, y no estoy lista para rendirme.

 

Foto de una maravilloso día creando magia con esta pequeña de ojos vivaces. A su mamá le debo más de lo que ella se puede imaginar. 

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Divagaciones del proceso creativo

En mi proceso creativo quiero que todo este perfectamente organizado, aún el caos, quiero una voluntad de hierro, disciplina de monje tibetano, producir diariamente y de preferencia que cada gramo de esfuerzo se vea reflejado en un producto final.

Hoy me di una mañana de autocuidado, hice mi cama, me lavé el cabello y escuché mi podcast favorito, pasee al perro, corte y salé berenjenas para la comida, lave ropa, aspiré. Lo hice todo sin prisas y no en el orden que acabas de leer, hoy por la noche estaré filmando, me repetía. Llegué al medio día a mi computadora, para descubrir que mi buzón de entrada no había explotado, slack me esperaba con un solo mensaje, y que en realidad a pesar que mi autodenominado día de autocuidado, sentía que había hecho lo correcto para mi proceso creativo también. Tengo dolor en mis hombros, en mi cuello, hace días me siento extraña, siento como esta energía que está cambiandolo todo, me veo transformándome, me veo como con esa piel que sabes es tuya pero que también sabes que ya no eres tu, estoy cambiando de piel, pronto el proceso se hará más evidente, mi cabello me estorba, me miro en el espejo y me siento atrapada en el tiempo, esta Cyndi en el espejo ya no es, verla ahí todavía, me hace marearme.

Escribo en mi computadora un nuevo cortometraje, uno que se trata de mi, uno que no será para la pantalla grande, que más bien verás, seguramente, y tal vez todavía a mi pesar, en tu celular.

Pienso que esta parsimonia de hoy por la mañana no puede ser buena, pero se siente tan bien, intento escribir en mi agenda cosas por hacer, y me quedo con, hoy por la noche filmaré. Tal vez yo misma sé aunque me niegue a creerlo que ya no soy la Cyndi que se presionaba sin mesura, tal vez estos pensamientos son solo remanentes de mi yo pasado, atormentado por ser productivo cada segundo del día.

Me voy a cocinar mi deliciosas berenjenas, y más tarde seguramente haré mi siesta, tomaré un café, me peinaré y empezaré a crear, muy tarde, pero muy segura de lo que quiero hacer, y probablemente no el orden que acabas de leer.

 

 

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No seas una dama

No seas una dama, sé sexy, sé asquerosa, sé chillona.

Deja de perseguir estándares imposibles, deja que se indigne tu mamá, tu suegra, tu vecina. Deja que se quejen tus colegas, tus compañeros, deja que te critiquen en internet….

No seas una dama, sé una sabeloTODO, sé fuerte, sé una cabrona, sé mandona. Asústalos con tu voluntad, con su persistencia, con tus ganas de comerte el mundo, no te detengas.

¿Y qué si no le caes bien a todo el mundo? ¿Y qué si les incomoda? No importa lo que diga la gente, esa gente a la que NO le importas realmente. ¿Quiénes son ellos para decirte como vivir? Solo importa que tú seas feliz.

No seas una dama, sé mamá, sé soltera, sé profesional, sé artista, sé comediante, sé astronauta, sé ingeniera, sé presidente.

¿Quién te dijo que solo sirves para lavar platos y servirle a tu marido? ¿Por qué crees que tu opinión no importa? ¿Por qué te haces pequeña? ¿Por qué quieres pasar tan desapercibida? ¿En dónde está tu voz?

¿Es que acaso también tú quieres desaparecer?

No seas una dama, sé amiga, sé hermana, sé hija, sé compañera, sé amante.

Ama tus curvas, tu frente ancha, tus pechos planos, ama tus piernas con estrías, el dedo del pie gordo con pelos. Ama tu vágina, sí repíte la palabra, es hermosa. Disfrútate en tu piel, tócate, acaríciate, conócete, que nadie tenga el poder de decirte quien eres.

No seas una dama, sé lo que chingados quieras ser.

 

 

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Pueblos mágicos de México – Sayulita (Pet friendly y hippie)

El viaje a Sayulita fue una aventura, de esas que se convierten en anéctodotas para muchos años. Recuerdas cuando ibamos camino a Sayulita y nos cayó una tormenta impresionante….

El viaje a la Riviera Nayarit empezó un 1ero de enero, las calles vacías temprano por la mañana, y el día se veía nublado, el pronóstico del tiempo en Sayulita era lluvia. Las dos primeras horas de viaje fueron increíbles, el paisaje agavero a nuestro lado nos quitó el aliento, es que Jalisco de verdad que es bonito. Más tarde el paisaje empezó a cambiar, mientras empezamos nuestro descenso por la sierra empezó a llover, a lo lejos se veían nubes negras pero no podíamos imaginar lo que nos esperaba. Media hora después estábamos en medio de una tormenta tan fuerte que no se veía más que el carro frente a nosotros, nos tomó dos horas un trayecto de una hora, pero finalmente llegamos a Sayulita.

El pueblo estaba un poco triste, las calles inundadas, y ni un alma en la calle. Nuestro air bnb estaba en la cima de una colina que tuvimos que trepar con cuerdas…. bueno casi o así se sintió. Con el corazón en la bocay muchísimo esfuerzo de nuestro pobre auto logramos estacionar en la propiedad. Les juro que nunca había estado tan contenta de bajarme de un auto después de escalar con toda el agua bajando y el auto resbalándose gracias al lodo y al agua. Sí un 4×4 hubiera sido ideal.

Ese día comimos el Roast Beef que había cocinado el día anterior y nos dormimos arropados hasta la cabeza porque estaba haciendo un poco de frío, mi mamá para variar estaba enferma con una tos horrible, yo misma apenas estaba saliendo del mismo virus (perdón mamá por contagiarte).

Aunque el primer día fue menos que ideal, el siguiente día el solo nos saludó y pudimos ir a la playa, conocimos la playa de los muertos, y comimos ceviche estilo Nayarit, si acá lo hacen un poco diferente. Mi mamá se quedó en el departamento así que no hicimos mucho más ese día.

Al siguiente día bajamos al pueblo y estuvimos la mañana en la playa, una playa gloriosa, un mar que rugía, perfecto para surfear.

El mar para mí es como un bálsamo, siempre quiero volver a sentir la arena en mis pies, la espuma del mar. No hizo mucho calor pero me pude broncear algo.

Para comer ese día escogimos un restaurante que anunciaba paella, en Sayulita no tendrán problema en encontrar variedad de restaurantes, sí hay muchos gringos, pero gracias a Dios no está como Tulum, no todo está en dólares y todavía te saludan primero en español. Los precios también se nos hicieron accesibles, claro mucho más caros que Guadalajara, pero se entiende que estos lugares deben cobrar más por ser turísticos.

En general el pueblo es super bonito, se puede caminar muy bien, o también se pueden usar unos carritos de golf que se rentan por día ya que hay muchos hoteles y propiedades que están en colinas, como el nuestro.

Lo que sufrimos con la subida al departamento, lo desquitamos con una vista increíble, no solo eso sino que vimos muchos pájaros entre ellos los quetzáles, que me parecieron las criaturas más celestiales, no hay fotos de ellos porque los vi mientras paseabamos a los perritos.

Hablando de perritos, Sayulita es super amigable con los perritos, pueden entrar casi a todos los lugares, incluídos los restaurantes, no tuvimos ningún problema llevándolos para todos lados. El ambiente es super relajado, nada pretencioso, pero muy bonito, el paisaje es hermoso, las montañas y el mar juntos para mi son un sueño. La playa está limpia, hay hippies durmiendo en la playa fumando de la verde, pero super amables, muchos gringos como decía, pero de los relajados.

Fueron unas vacaciones diferentes porque nos levantamos muy temprano y dormimos también temprano, pero la verdad es que cambiar el panorama siempre ayuda.

Veredicto final, 100% recomendado, solo piensen que tal vez es necesario llevar un 4×4 para allá.

El inicio de un año de mucha abundancia me dijo mi mamá, por la lluvia que nos recibió el 1ero de enero, que así sea!

 

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De cuando los comerciales empezaron a ser mejores que las películas

¿Cuándo se volvieron los anuncios antes de las películas más interesantes que los cortos de las películas?

Las dos últimas veces que fui al cine a ver Red Joan y Jocker respectivamente vi anuncios que tenían más historia que cualquiera de los trailers.  Específicamente uno de Coca Cola fue tan conmovedor que me hizo preguntarme si todos los buenos escritores ahora estaban trabajando para publicidad o para Netflix.

Es una pregunta auténtica, ver que las historias en el cine son últimamente la secuela de la secuela de la precuela, es aburrido, claro para los estudios es la apuesta segura, tienen un público fiel que va a ver lo mismo y cuentan con ellos para seguir pagando barbaridades de dinero por historias mediocres.

Mientras tanto los cineastas renombrados se han volcado a Amazon Prime o Netflix y cambian las grandes pantallas por las pantallas de nuestros teléfonos o en el mejor de los casos nuestras televisiones. Me imagino que piensan que es mejor hacerlo así que no hacerlo, supongo que les dan más libertad que los estudios tradicionales de cine, pero a cambio de perder la experiencia de ver sus obras en el medio para el que fueron concebidas. Porque para mi todavía no hay nada como la experiencia que es entrar con tus palomitas y durante unas horas dejarte llevar a un mundo diferente, sin distracciones, porque gracias a Dios en el cine los teléfonos siguen siendo muy mal vistos.

Durante diciembre quise ir al cine con mi esposo, pero toda la cartelera era para niños de 5 a 15 años, y aunque puedo decirles que disfruto todavía una bonita película animada, no era posible que lo único en cartelera atractivo fuera Star Wars (dicen que es muy mala la última película), hablando de Disney, saben que Disney es el estudio que hizo la mayor parte de las películas que fueron taquilleras el año pasado. Aquí la lista de las 10 películas más vistas el año pasado:

1.  “Vengadores: Endgame
2. El rey león
3. Star Wars: El ascenso de Skywalker
4. Spider-Man: Lejos de casa
5. Toy Story 4
6. Frozen II
7. Mascotas 2
8. Capitana Marvel
9. Fast & Furious: Hobbs & Shaw
10. Pokémon: Detective Pikachu

No hay que asombrarse porque se siguen haciendo películas de este tipo, la gente va a verlas, pero cuando la publicidad crea mejores historias y prefiero quedarme en mi casa viendo Netflix que ir al cine, creo que los cineastas debemos preguntarnos que demonios está pasando y sobre todo que podemos hacer.

Érase una vez en… Hollywood de Tarantino se cuela en el número 22 de las películas más vistas, personalmente fui dos veces al cine a verla. Por ahí en el número 42 está el Irlandés de Martin Scorsese, no alcancé a verla en el cine porque es de Netflix y estuvo creo que 6 veces en la sala de la Cineteca aquí en Jalisco y eso fue todo.

Es triste pero si los cineastas establecidos no logran llevar sus historias a la gran pantalla por suficiente tiempo para que la gente las vea, que podemos esperar los que apenas vamos empezando. El problema finalmente no es si se están haciendo buenas películas o no, el problema es la distribución, punto. Estoy segura de que el año pasado salieron películas lindisimas, lastimosamente nunca las veré en un cine, y eso es probablemente lo más triste de todo. ¿Saben lo que cuesta hacer una película? ¿El esfuerzo, el tiempo, la perseverancia necesaria?

La parte feliz es que decidí hace no mucho que hay otras formas de contar historias y sí la publicidad puede ser un medio para esto, además es más fácil poner un comercial en el cine, que una película.

Los dejo con esas inquietudes, y en medio de estas reflexiones comienzo mi año, apuntando a contar más historias.

Aquí dos ejemplos de grandes historias contadas para marcas.

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6 meses en Jalisco – Vida feliz de provinciana

Nunca me imaginé que esta sería mi vida.

Hace unos días cumplí 6 meses en Guadalajara, hace 6 meses volví a empezar de cero y le aposté a venirme a vivir a la tierra del tequila y los mariachis. ¿Cómo me ha ido? ¿Extraño mucho CDMX? ¿Me aburró? ¿Ya no puedo vivir sin tortas ahogadas?

Estado mental

(caminando en el bosque que está junto a mi casa)

Desde que me llegué a Guadalajara he sentido un alivio muy grande, vivo en una casa bonita, la renta es más barata, escucho a los pajaritos cuando despierto. Durante muchos meses padecí de mucha ansiedad, y en los momentos más difíciles esa ansiedad me asustó porque comencé a tener dolor en mis brazos, y en mi pecho de la tensión, llegué a odiar salir de mi casa pero en casa no terminaba de estar en paz por el ruido y la contaminación. Hay estudios que prueban que vivir en una ciudad con alto niveles de contaminación puede causar ansiedad, depresión e incluso hacernos más agresivos. Así que no me sorprendió nada cuando después de unas semanas de vivir en Guadalajara me sentía mucho mejor, más en paz, menos estresada, más feliz…. no me mal entiendan el aire aquí no está super limpio, pero si es diferente.

¿Me aburro en Guadalajara?

(mi primera visita a la FIL)

Hasta el momento he disfrutado mucho bajar el ritmo, pero me he mantenido bastante ocupada, entre los eventos a los que voy y los viajes apenas he tenido ni tiempo de visitar la ciudad u otros lugares turísticos, así que se puede decir que no, a quien engañamos no me puedo estar quieta y no me puedo aburrir fácilmente, además me vine a vivir a Guadalajara, una ciudad de 10 millones de habitantes, no a Baeza o Auenwald (Son los dos lugares más pequeños que se me ocurrieron).

Honestamente creo que también es necesario aburrirse, dejar de consumir, detener la mente y entonces crear. La creatividad necesita espacio.

La cultura de Jalisco

¿Por dónde empiezo? Entre las tortas ahogadas y decir ocupa en lugar de necesito todavía me estoy acoplando. Ya me conozco donde está la Minerva, hago compras en la Puerta de Hierro y ya fui a la FIL (Feria Internacional del Libro). Secretamente creo que soy muy fan de Jalisco, el único equipo de fútbol al que le voy en México son Las Chivas, porque conocí a Jorge Vergara cuando no podía comprender a quien estaba conociendo y me dejé llevar. Cuando alguien habla de forma despectiva de Guadalajara ya me siento ofendida y no se bien por qué.

Lo único con lo que estoy teniendo dificultades es con el calor, los mosquitos y el no poder ponerme mucho de mi ropa de invierno, pero la verdad es que estoy muy gratamente sorprendida con mi vida en provincia, y si esto es ser provinciana, creo que no tengo problema con ya no vivir en la gran ciudad.

Integración

Vuelvo a empezar y eso siempre cuesta, tiempo, paciencia, un par de canas, pero solo me han pasado cosas bonitas aquí, de encontrar a la señora que me ayuda con la limpieza (gracias infinitas Gaby) a ser parte de la comunidad de Creative Mornings (ahora además de haber sido speaker soy parte del equipo de GDL), a toda la gente amable y buena onda que me ha hecho sentir más que bienvenida a pesar de ser chilanga en los coworkings, con la veterinaria, y hasta el representante de la CAMEXA.

Me siento muy contenta con mi decisión aunque es difícil saber porque o como llegue aquí, creo que este es ahora mi lugar y aunque pedazos de mi corazón se han ido quedando por el mundo, por ahora aquí me siento tranquila y feliz en casa.

Desde Jalisco con amor.

 

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Por nosotras

Este viernes pasado di una charla muy personal para CreativeMornings Guadalajara, el viernes pasado me quité el síndrome del impostor (gracias Susana) y  me paré totalmente vulnerable para contarle a un grupo de extraños mis perdidas más profundas, la de mi identidad, la de mis convicciones, la de mis creaciones, y contarles también que al final si nos podemos reencontrar, reconstruir, y que aunque todo se desmorone, todo tiene un sentido.

No sé si hay algo en el cosmos, pero siento que mi misión se ha clarificado mucho en las últimas semanas. Hace poco menos de un mes fui de nuevo a mi querida CDMX, fui a tomar un curso sobre financiamiento de proyectos cinematográficos, y aprendí tantas cosas valiosas, pero sobre todo me lleve una cantidad enorme de preguntas por contestar.

Después de semanas de estar digiriendo todo el contenido, me di cuenta que no se trata de mi misma, se trata mucho más de contribuir a una comunidad, de aportar valor, no se trata de como conseguir que me reconozcan, que me den dinero para hacer mis proyectos, se trata de a quién voy a servir con mis historias, quienes van a ser las personas a las que quiero brindarles algo, y me di cuenta ya antes de dar la plática el viernes, que si puedo inspirar a una sola mujer a sacar su creatividad, a levantar su voz, a atreverse a ser vista, si puedo con mis acciones contribuir a que más de nosotras podamos compartir nuestros talentos, una sola me sería suficiente.

Porque tengo muy claro que mi tribu son ustedes mis mujeres creativas, en donde sea que estén, que mi lucha es nuestra lucha, que no me puedo rendir porque hay una niña en algún lugar que puede necesitar ver, solo ver, que no me he rendido y pensar tal vez yo también puedo, tal vez soy más de lo que me dicen que soy.

Quiero darle a esta comunidad todo lo que tengo, quiero aportar mi granito de arena.

Por nosotras quiero seguir creando.

Empieza una nueva aventura en la tierra del tequila.

 

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Un estudio creativo en lugar de una productora de cine…..

Me cuesta ponerme el título de cineasta, me cuesta escribir que hago películas, me cuesta, porque es una verdad a medias. A una edad muy temprana empecé a escribir historias, lápiz y papel era lo único que necesitaba. Solía escribir en hojas de un cuaderno y al terminar arrancaba las hojas y las cosía para que parecieran un librito. Estaba tan orgullosa de estas pequeñas creaciones, tenía 9 años. A los 15 empecé a escribir más en serio, recuerdo que ponía música, como en este momento, y me sentaba a escribir durante las noches. En mi colegio me habían enseñado mecanografía y esta resulto ser la mejor educación que pude haber recibido. Mis manos se deslizan por el teclado, todos mis dedos trabajando en forma armónica, mis ojos fijos en la pantalla, la ideas fluyendo por la punta de los dedos. Es como una meditación escribir. Los personajes aparecen en la página, venidos de quien sabe donde y empiezan a caminar, hablar, a suceder.

Esta idea de que la creación puede empezar en la nada ha sido algo que me ha empujado a explorar. Envidiaba mucho a la gente que podía dibujar, porque ellos podían darle forma visual a sus ideas y yo solo tenía mis palabras.

Pasaron los años y descubrí que con una cámara y mi imaginación podía visualizar lo que estaba en mi mente. Empecé a crear arte digital. Los mundos que antes solo podía crear en palabras empezaron a tomar formas diferentes. Habían pasados un par de años desde el día en que tomé mi primera clase de cine, mi idea cuando me fui a estudiar a Alemania era estudiar ese arte que combinaba tantas otras artes, donde las historias eran los reyes.

No fue sino después de salir de la universidad que me atreví a filmar mi primer cortometraje de ficción, escrito por mi misma. El Regreso de Lena. De pronto tenía una caja llena de herramientas para contar historias de una forma mucho más elevada y aunque me sentía poco preparada me lancé a la aventura.

Eso fue en el 2015, no podía imaginarme que mi próximo cortometraje serían en realidad 3 cortos, y en otro medio completamente diferente. Realidad Virtual. De pronto ya no tenía solo una pantalla en 2D, tenía una tercera dimensión, el espacio, y muchos más estímulos sensoriales con los que contar historias.

¿Cocinamos? Explora el ayer, el hoy, los espacios, las texturas, el sonido, los ruidos, la sensación de presencia y todo para contar algo tan sencillo y tan elemental que te provoca una reacción visceral.

Hace 2 meses abrí Cuturpilla37 mi estudio creativo que fundé con mi esposo, los dos somos personas creativas, llenas de ideas, somos una confinación entre arte, tecnología e innovación. Una productora de cine era restrictiva, en ella no entraba nuestra visión de un espacio de creación, en donde haya lugar para diferentes medios, pero un estudio creativo sí es el espacio para que las historias vivan en la plataforma que funcione mejor.

No sé como se ve este nuevo camino pero estoy contenta de poder caminarlo y ver a donde nos lleva.

Cambio y fuera desde Guadalajara.

 

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No estoy segura de a donde voy….

Justo cuando piensas que lo tienes todo resuelto, la vida te lanza una bola rápida, de pronto ya nada tiene sentido. Así he estado los últimos días, confundida, sin entender para que te esfuerzas tanto en planear, en avanzar si la vida hace lo que quiere…

Creo que tal vez me he enfocado en hacer que las cosas funcionen, y cuando me asusto porque mis planes se van a la basura me cuesta quedarme quieta en mi inconformidad, me cuesta no hacer nada, porque siempre he pensado que hay que actuar para resolver las situaciones que se nos presentan.

Tal vez quedarme en silencio y sentir es lo más difícil, y esperar a que desde dentro desde la intuición se revele el siguiente paso, lo que se sienta correcto en ese momento sin tener nada que ver con el resto de nuestra vida.

Creo que parte de mis valores es mirar hacia adentro, y contestar preguntas incómodas para vivir de forma auténtica a mi yo del día de hoy. Cada día cambiamos y nuestros sueños también van cambiando, lo que ayer me emocionaba no tiene porque emocionarme hoy, y eso está bien.

Estoy tomándome esta nueva etapa simplemente como una nueva aventura, una que no me imaginé nunca tener, no estoy segura de a donde lleva este camino, pero tengo que confiar que a pesar de no ver la línea de meta, todo tiene un propósito, que estoy viviendo y no sobreviviendo, que estoy dando en donde puedo.

No estoy segura a donde voy, no estoy segura de nada realmente, y supongo que hay tiempos así en la vida. Estoy trabajando para estar bien con eso….

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La vida me dio limones y ahora tengo un estudio creativo

Nunca me imaginé que a los 32 años iba a estar empezando un estudio creativo, parecería que mi sueño se ha convertido en realidad, y en muchos aspectos este emprendimiento, Cuturpilla37 es el resultado de un largo camino que empezó cuando me di cuenta que mis sueños no iban a realizarse.

Mucho antes de llegar a México ya había abandonado la idea de ser contratada por una empresa que me valorara y empoderara a ser mi mejor versión. Siempre en busqueda de mi tribu pensé que como adulto la encontraría en el trabajo, que un día alguien vería mi potencial y me ofrecería la oportunidad de contribuir a algo más grande que yo misma. Solo quería poner mis habilidades en uso, ganar dinero suficiente para vivir tranquilamente y aportar valor.

Durante mis años como estudiante creía firmemente que el sacrificio que estaba haciendo por sacar mi título alemán era el mejor camino para encontrar una carrera profesional satisfactoria. Durante un tiempo muy corto pareció que eso sí iba a suceder, cuando hice prácticas profesionales y trabajé para gente creativa que me inspiraba y me daba oportunidades de crecer.

Cuando terminé de estudiar (probablemente no era la mejor época para buscar trabajo en Alemania) y después de meses y meses en los que envié incontables CVs fui a entrevistas y busqué hasta debajo de las piedras por un trabajo para mi, después de que donde había hecho mis prácticas y trabajado como estudiante durante casi 2 años me dijeran que no me podían dar una mejor posición porque sus clientes eran alemanes, me di cuenta que el mundo no funcionaba como yo me lo imaginaba.

1 año después encontré un trabajo en algo relacionado con mi profesión, solo para que mi contrato de 6 meses no fuera renovado por falta de presupuesto.

Regresé a Ecuador emocionalmente exhausta, me habían ofrecido otro trabajo pero el sueldo no era mejor que el anterior y decidí que el sacrificio de estar lejos de mi país y de mi familia ya no tenía sentido.

Cuando regresé busque trabajos, de las pocas opciones disponibles ninguno estaba dispuesta a pagar lo mínimo que esperaba (que según mi esposo era muy bajo de por sí), así que empecé a trabajar por mi cuenta, y en unos meses tenía algunos clientes, libertad de horarios, libertad creativa y tiempo para mis proyectos personales.

Le di otra oportunidad a trabajar para alguien más en México, más como una forma de empezar una vida que con la esperanza de encontrar ese lugar que buscaba años atrás. Me topé con jefes abusivos, uno de ellos me dijo que no me veía haciendo cámara porque nunca me había visto con una en la mano.

Con mi autoestima por los suelos, y con una necesidad imperiosa de generar para mantenerme, decidí salirme completamente de mi area y encontré el que fue mi trabajo en la CAMEXA, trabajar en una cámara de comercio fue probablemente lo mejor que me pasó durante el tiempo que viví en CDMX, aprendí mucho, y me di cuenta que lo que pedía de mi lugar de trabajo no era imposible, no era imposible que me diera alegría ir todos los días a trabajar, tener una jefa que admirara y que me apoyara, disfrutar mi trabajo y crecer como persona, además de tener una buena paga, beneficios, días de vacaciones y enfermedad, entre muchas de las otras bondades que me dieron. Me di cuenta que si podía ser parte de un equipo y aportar, pero tal vez la industria creativa no me iba a dar ese tipo de trabajo, así que podía quedarme con ese trabajo y olvidarme de mis historias y mi creatividad, o podía intentar lo impensable y poner mi propio estudio creativo.

Llegué a pensar que yo estaba equivocada por querer ser tratada como un ser humano, por no querer ser explotada, mal pagada, pensé que yo era la que estaba mal, la que no era suficiente, la que no era capaz de conseguir uno de los buenos trabajos creativos, porque era extranjera primero, porque era mujer después, porque era ambiciosa, porque decía lo que pensaba….

Este estudio creativo que estoy empezando significa el principio y el fin de muchas cosas, y espero crecer lo suficiente para hacer una diferencia en mi industria.